Deux fans de vélo discutent :
- Je suis sûr que tous les coureurs du tour sont dopés !
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors ?
- Ben, elle a quand-même fini 2ème à Auteuil...
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit.
Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.
Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ! ... C'est pour ça que j'y touche pas !
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !
L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour, le grand chêne a été un gland comme toi...
Une grande voyageuse fait part de son expérience :
- Pour moi, dit-elle, les meilleurs amants du monde, ce sont les Italiens. Je comparerais une nuit d'amour avec l'un d'eux à un succulent repas qu'on déguste pendant une heure : d'abord, ils vous servent de délicieux hors-d'oeuvre, puis vient le plat de résistance, lui-même suivi des desserts, sans oublier la cerise sur le gâteau. Le tout accompagné d'un pétillant vin d'Asti.
- Et les pires amants ?
- Sans aucun doute, les Américains. Ils appliquent la méthode MacDonald : un hamburger sans goût qu'ils vous servent en trois minutes sans y mettre le moindre sentiment.
Une page d’Humour pour changer les idées
Petites devinettes gastronomiques :
- Comment fait-on cuire un poisson sur un piano ? on fait do ré la sol
- Comment transformer un steak en navire de guerre ? il suffit de le cuire assez
- Une citrouille demande à sa maman si elle peut aller au bal des cucurbitacées Non dit la maman tu ne rencontrera s que des cornichons. Mais enfin répond la citrouille tous mes potes iront
- Une mandarine a passé une soirée mémorable avec un citron. Soirée qui s’est terminée dans la chambre à coucher du citron. Le lendemain, la mandarine prévient sa maman : tu sais maman, je vais peut-être avoir un petit pépin
A méditer
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit : Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux. Le saint homme saliva d'envie. Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides, elles avaient, toutes, l'air affamées. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche. Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu lui dit : Tu viens de voir l'enfer. Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches. Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant. Le saint homme dit à Dieu : Je ne comprends pas ! Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question de solidarité. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.
'L'enfer est souvent sur terre !!!" .....
A Cyclocoeur, nous faisons partie de ceux qui partageront toujours leur cuillère ( même une grosse louche, à l'occasion !!!). Serions-nous un petit coin de paradis ?
Ne sous-estimons pas les vieux
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m…., là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !, soupire-t-il, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Arrive ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Si vous racontez pas cette histoire à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs
années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.
Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : "Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit : " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne
fais que m'asseoir et écouter les conversations. Çà fait trois fois que jechange mon testament..."
Les cinq Juifs qui ont révolutionné notre monde
Pour Moïse : tout est Loi
Jésus-Christ : tout est Amour
Karl Marx : tout est Capital
Sigmund Freud : tout est Sexe
Albert Einstein : tout est … relatif !
Que ce soit sur nos tandems et assis dans nos fauteuils, il nous arrive à tous de nous perdre dans nos pensées. Nous nous mettons alors à méditer. Mais quand les grandes vedettes se mettent à méditer, leurs pensées peuvent aller fort loin. C’est donc avec beaucoup de plaisir que je vous livre ici quelques réflexions très profondes d’un des plus grands surréalistes de notre temps, belge de surcroît : Jean-Claude Vandamme !
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
(histoires vraies)
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le
sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ? TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que
j'ai besoin d'un autre avocat.
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez.
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une
barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé
l'autopsie ? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
L’armée luxembourgeoise en campagne
Les troupes luxembourgeoises sont rassemblées au grand complet dans la cour de la caserne de Luxembourg-ville : 50 hommes, 1 char, 1 mitrailleuse, 2 jeeps, 1 téléphone de campagne.
Le Colonel : "Garde à vous ! Demain matin mardi, on envahit l’Allemagne ! Des questions ?
Le troufion : "Colonel !"
Le Colonel : "Oui ?"
Le troufion : "Qu'est-ce qu'on fait l'après-midi ?"
Il a quitté l’armée pour une banque luxembourgeoise
C'est un ex-militaire qui a été engagé dans une banque à Luxembourg…
Le premier jour de son nouveau travail, il est au bureau dès 7 h. et retourne à 17 h..
Le deuxième jour, il se pointe à 8 h 45 et repart à 16 h. Là son chef se dit qu'il a sûrement eu des problèmes de transport et que ce n'est donc que passager.
Le jour suivant, il se pointe à 9 h 30 et repart à 14 h 30. Là, son boss se dit qu'il exagère, mais il attend ? histoire de voir s’il n'aurait pas de problèmes sociaux.
Le jour suivant, il se pointe à 11 h et repart à 13 h 45. Là, son boss trouve que c'est bizarre et commence à s'énerver.
Le lendemain, le gars se fait appeler dans le bureau de son patron, qui lui dit alors qu'il vient d'arriver à 11 h : "T'as pas vu à l'heure à laquelle tu arrives et celle à laquelle tu repars ? Au fait, qu'est-ce qu'on te disait à l'armée quand tu arrivais à cette heure là ?"
On me disait : 'Bonjour, Mon Colonel'.
Charade
Un italien travaille depuis quelques mois à Luxembourg. Un matin, il pose à ses collègues l’énigme suivante :
Mon premier est un assassin
Mon second est une note de musique
Mon troisième est un assassin
Mon quatrième est une note de musique
Mon tout fait penser à un pays du Benelux Réponse: MUSSOLINI
Explications:
Mon premier est un assassin : MU parce que MU tue elle...
Mon second est une note de musique : SOL
Mon troisième est un assassin : LI parce que LI tue Annie
Mon quatrième est une note de musique : NI parce que NI vaut DO
... vous allez me dire : mais cela n’a rien à voir avec un pays du Benelux!
Et le Grand Duce du Luxembourg, alors !?
Dieu le veut :
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
et pire.......... LA SUITE !!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
A Rex aussi, Il ordonna de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie.
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Épitaphes
d’un poète : Entré sans sonnet Ci-gît un poète
d’un pendu : Ci-gît Bet
d’un chasseur : Ci-gît Becière
d’un funambule : sa vie ne tenait qu’à un fil
d’un Tsigane : Ci-gît Tan.
d’un frileux : Ci-gît Let.
d’un pacifiste : Paix à ses cendres.
d’un banquier : La dernière échéance lui fut fatale.
d’un Don Juan : je meurs d’envie de vous connaître
pour Alphonse Allais : Ci-gît Allais sans retour.